| ωǒ→抗抗し's profile當豆漿愛上油條..PhotosBlogLists |  Tools  Help |
當豆漿愛上油條..September 09 大四万岁今天终于回到学校,
从现在开始,我们大四了
再也没有向大一时候才入学的兴奋
没有向大二时候那么多的课程
没有向大三时候那么多的顾虑,到底是考研还是工作
我们大四咯,我们是柳林的拓荒者
我们见证了乡村小道发展成高楼林立
我们见证了学校由只有我们一个年级,发展到现在四个年级全部都有了
我们见证了当时的柳林号称温江三中,但现在再也没有人会那么叫了
一切都有了
但我们好象又要毕业了
听一首大一时候喜欢的歌曲,如今好象完全变了味道
突如其来的感伤,难道是因为我太过于感性?
还是因为我太怀旧?
懒得想......
August 30 训练咯开始训练都有十来天的时间了，该反应的也都逐渐消失了
好像只有我，却越来越累，越来越疼
昨天去医院检查了一下，膝盖后面的伤好像不是想像中那么老火
但是还是疼，特别是在打球的时候，只要一起跳，后腿就跟撕裂一般的钻心疼
我都不想再打了，看到周围的那些人，都是比我小那么多的娃娃
感觉自己老了好多，跳又跳不起来，挥臂扣球，手臂好像跟脱臼了
想到都觉得喜剧
9月21号的比赛，如果再这样下去
。。。。。。。
好想蓉姐！
August 17 老人与海这首歌是袁兄介绍的,以前好象在哪里也听过
但最近听却特别有感触
海鸣威迫临沙哑的声音
一种婉转的调调,的确能勾起人很多以前的回忆
今天是17号,马上就要训练了
算算也有大半年的时间没有运动咯
从来没有这次这么强烈的要求想要训练
可能是在大学最后一次打球了吧
毕业后就在也没有向现在这样的机会了
三年咯
过的好快
就跟做了一个梦一样......
梦中有惊喜,梦中有悲伤
梦中有许多许多的好朋友
梦中还有好多好多让我感动的地方
August 11 回来了天气很热，闷到要死！
突然想到在家的那十多天时间还是挺爽的
蓉姐也越来越“强悍”了，一大早起来还有如此的精力做那么无聊的事情
让我都不好意思在上面说是什么了
在家呆着很无聊，但要走的时候还是很舍不得她的
呵呵，都这么大的人了
但离开了她，好象什么都不会了
记得以前我跟她分开，她都会给我来一个深深的拥抱
可惜这次走的时候，我却忘了索要
很是不爽！
回来了
还是各就各位咯
July 31 下一站,幸福呢?每个人都有做错事的时候，可能这一次我错的太离谱,失去了很多美好的东西,一个晚上的失眠可能不算什么,我怕的是失去的就不再挽回.我怕的是为了面对周遭的人还要去强颜欢笑的搪塞他们. 没有办法,错了就要自己去面对,但这一次,我再也没有了以前的坚强,我甚至感觉用光了身上最后一丝力气,只能乖乖的呆在那里,不能动弹!我到底怎么了?这一点也不象我,我渴望奇迹的出现,渴望能有一股神奇的力量在这个最无助的时候援救我! 这一切仿佛又象是在做梦,还是犹如覆障?找出原由也不是那么的困难,阿Q的自我安慰精神现在是多么的需要我去好好学习!如果我是神,那么我可以毫无保留的看淡一切,如果我是神,那么我可以不再去为做错的事情后悔莫及,如果我是神,那么我可以改写历史,绝对不会有污点出现. 一切都是那么的迷惘,说过的话,做过的事,难道就随时间一起淡漠掉了吗? 我不甘心,真的! 原来文字的魔力是如此的巨大,可以让人突然的大喜大悲,这算什么?过家家的游戏吗?我早就说过我心脏不好,这样的游戏我玩不起!
明天就要出去玩了,这个样子我怎么去玩?呵呵,老天在故意捉弄我吗?如果是的话,我投降!我屈服了还不信吗?
不是说我眼前就是幸福吗?为什么我看不到幸福呢?难道我把幸福弄掉了?
没关系,现在的我没有力气去动弹,正好也应验了一句话,你放心,幸福虽然丢了,但我仍然在原地等你!
July 13 刹那间的感动照样是一个很感人的剧本,为什么幸福又一次与我擦身而过
不得不再次回想到小丁同志的那句话,因果轮回,应该是遭受着报应
那么现在,我能怎么办?
茫茫然的过着,被朋友误会到"炼丹"去了,我也不喜欢这样的日子,平淡中过于贫乏
今天早上起来想到一件倒霉事,人都难免遇到这样那样的麻烦
需要找朋友帮忙的时候,所谓的患难见真情也能恰如其分的应验
我四处打电话,寻找救援,要么停机,要么无能为力......
正在我绝望之余,突然收到一条短信,让我的眼睛模糊
瞬间有一种对不起他的感觉,又有一种很幸福的感觉
可惜幸福很短暂,再这之前我没有很好的把握住
朋友之间那份真挚的情感能表现到这么纯真
我真的很幸福!
真的,或许以前他也感激过我
事情我不想再举例,我不是来论功寻赏的
我只是想感叹他真的是一个很好的朋友!
我能做的,也只是一句发自内心的:谢谢!
 July 06 最后一个暑假咯!今天上网的时候,不经意间看到了圈圈的个性签名:last summer vacation coming
不得不感慨下,时间过的真的好快,居然这已经是我大学的最后一个暑假了
突然的失落,想想自己才到大学的时候,对大学充满了期许,才来的一两天还有点兴奋的睡不着觉
觉得这是一个新的转折点,一定要好好学习,
呵呵,现在想想觉得自己当时真的好可爱,怪不得有人想我变回到大一的那样
大一的时候几乎不翘课,大二的时候几乎都翘课,大三的时候几乎不上课
这样的演变过程,我不知道我到底在大学有没有收获到什么,但是很清楚一点
跟以前想比,我觉得自己学会了留恋了
原因很简单,每每看到学校论坛上那些快要毕业的人发的感人肺腑的帖子
四年前,因为一个相同的愿望走到一起,四年后大家又因为相同的原因不得不各分东
都好伤感...
在我读大一的时候吧吧走了，大二的时候土豆走了,现在大三也马上完了
要走的也留不住,不走的谢谢能留下来
这话虽说老土了点,但真的很舍不得!
大学最后一个暑假了,该实习的实习,该复习的复习
大家都各干各的
好象只有我,还很茫然的不知道该做什么
继续玩下去,自己也没有那么心安理得了
看吧,尽量不给自己留下什么遗憾!
 July 04 南极球球与北极熊熊的故事当豆浆爱上油条会是怎么样
那必定是一顿很丰盛的早餐......
这两天不知怎的,时常想起曾经编过的故事,闲得无事干脆就写在这上面好了
很久很久以前,有一只南极球球跟一只北极熊熊他们上网聊天....
故事一
他们聊的很投机,于是南极球球就要求跟北极熊熊视频
当南极球球发现北极熊熊不是兰色而是白色的时候
吓死求了~~~~~~~~~~~~~
故事二
南极球球突然很想念北极熊熊,于是他打算到北极去找北极熊熊
当他从南极到北极去的路上
累死球了```````````````
故事三
南极球球好不容易,终于来到了北极
北极熊熊邀请他一起去打篮球
结果,当北极熊熊传球给南极球球的时候
南极球球被球
砸死求了################
原本编了五个"乌鸦飞过"的,但现在只记得这四个了
过段时间吧,等我想起了再写
 July 02 夙愿?宿怨?刚开始一段恋情的时候,天总是下雨,我不知道这是不是宿怨.
后来,每当我跟他吵架要分手的时候,天,还是要下雨,我不知道这是不是夙愿 原以为这段是非的感情结束,一切都会很平静,看来我又再一次的错了, 即使没有那么轰轰烈烈,但天空依然小雨淅沥 心里突然有一种说不出的痛 昨天他问我哭了没有,其实当时的我好想坚强点告诉他:我没有! 但话到嘴边,哽咽之后还是变了味 唯一伪装的自尊也没有了,这个时候还剩下什么? 剩下的应该只有以前那段美好的回忆了吧! 突然想到了一个精辟的画面:当豆浆爱上油条... 当豆浆爱上油条会上什么样的场景? 他跟我一切都那么的相似,我想他不难猜出我想表达的意思吧 昨天晚上手机停机了,我也懒得下去缴费
一晚上不通电话,居然让我辗转很久才睡着
今天一充值就有人问我消失好不好玩
完全的茫然掉
这也不是我想的样子
其实我在寝室,哪里都没有去
记得以前我对他说过
假如有一天,我们走散了,别担心我还会站在原地等你的
现在想想语境变了,这话说出来也跟着变了质...
一天的时间,让人变得如此的憔悴
一天的时间,配合自己的心情只听一首歌,从感动到死到无动于衷
一天的时间,不停的打字,恐怕比这个学期打的还要多
刚刚接到一个好朋友的电话,亦然是一个痴情到死的傻男人
为了一个曾经海誓山盟的女人,到现在却站在了崩溃的边缘
我不知道该怎么去安慰他,我也没有任何的资格去说教他
能怎么样?
如果无法挽回,无法改变的话
那么就顺其自然吧!
生活还得继续下去,如果想哭就痛快的哭出来
但是悲伤只有三个月
三个月之后,坚强的做回你自己!
 July 01 覆障佛家认为,人类都受到肉体的局限,从泥土中来,诞生,成长,旺盛,衰老,死亡后再回到尘土中去,而且一次又一次地重复这个过程,中间没有一秒钟是停止的,所以叫无常
佛家又说,一切烦恼,都由情见,情为我爱,见为我执,情见坚固,则成覆障
该爆发的还是不能忍让,我实在是受不了了,其实我从来都没有想到过我会有今天的下场,但事已如此,我还能怎样?
我象一个任人摆弄的棋子,被人玩弄,因果轮回,终于我遭到了应有的报应.
以前,有个好朋友对我说:抗抗,如果你跟你的男朋友分手了,那我也就跟我的男朋友分手,我们两个在一起吧!
呵呵,当时我觉得这话好搞笑,我抗抗再怎么样也不至于去找一个女生耍朋友吧,但现在想想,我这么聪明的一个女人,到头来还不是被男人骗,也许在男人那里得不到真实的一面,找个女人,或许她会一心一意的对我吧!
发发牢骚罢了,我不会去找女人的,实在可笑哈!
现在冷静的想想,女人啊,千万不能太聪明,有的时候知道事情的真相,还不如不知道的好!睁只眼闭只眼,把自己沉浸在美幻中会少很多痛苦;但是做为女人,千万也不能不聪明,不然被男人耍了一次又一次,你还以为他对你很好,给他伦为爱奴呢!
那到底要做什么样的女人呢?该聪明的时候就放聪明点吧,通常情况下就把自己伪装的瓜一点,这样事情的两面性都会清楚的了解,至少我是这样理解的.
在结婚之前都不要付出太多太真挚的感情,千万不要在不了解对方的前提下给出天荒地老的承诺,这话实在虚假,而且自己背负太多的承诺是多么累赘的事情啊!
废话了那么多,突然很想念吧吧,不知道他现在怎么样了,一个一直都很钦佩的男人,他应该是过的很好的!
我还算坚强,以为写下这篇日志的时候,会哭得一塌糊涂,但我没有,甚至一滴眼泪都没有!眼睛干干的!
回顾一下两个月以来,我跟他发生了太多的事情
大家都还是小孩子,,却承受了比一般人还要大的压力
跟他在一起,我哭过,我也笑过,彼此给予对方信心跨越磨难,但到了今天,我换来的是什么?除了欺骗,我看不见任何东西!一次又一次的欺骗,让我完全脆弱掉!我觉得自己好傻,为什么我会那么固执的问清楚一点一滴?为什么比这个还要难忍受的我也忍受了,到今天却不能原谅他?
我自己都不知道,当时只有气愤,蓉姐说:可怜之人必有可恨之处!我不想去恨,这些年来,要是这样的话,我恨的人恐怕太多,现在我只怨恨我自己,如果没有当初的话,大家或许还是不相识的陌生人,那样该是多好啊!
还是一条全新的道路,如此无常,两难选择!
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